气囊

   我得气囊很小

   容纳不了人家的气

   我的气囊真的很小

   别人发脾气

   我也不想要去容纳

   我的气囊小得很

   只想容纳我自己的小气

   我的气囊再怎么小

   也会有闷气，晦气，小气，叹气的时候

   我的气囊究竟有多小

   只要你发我脾气

   你就会看见我的气囊有多大

   还好我的气囊小

   一会儿就消失掉

   今天。。

   气囊 膨胀 了

   还好 现在又收缩了

   可是还是有点气 

   气 气 气 气 气 气 气 气 气

有时想念

  有时想念

  某些人

  某些事

  某些歌

  有时想念

  曾经一起走过的人

  曾经令我难忘的事情

  曾经感动过的歌曲

  有时想念

  我们到过的一些地方

  我们共同拥有的感觉

眼睛不听话

右眼啊  右眼

你到底想要干嘛

从昨晚到现在 都没有停过

一直抽一下 抽一下

抽到我整个人混身不自在 

到底是真么一回事

已经问过身边的人  有什么古方之类的 

可以让我的眼睛休息休息

不要让它在跳动了

又不知道是不是有任何的预兆

每次都忘记那两句

" 左跳凶 ， 右跳吉 "

" 右跳凶 ， 左跳吉 "

不知那一句是正确的

忘了啦 。。。

还跳得那么繁忙

到底将会发生什么事情

我还蛮担心的呢 ~~~~

怎么办   

闭上双眸   随意以安 

别无选择 “吗“ ？

这两个星期都没好好的休息过

好累啊~~~~

累倒我真的想要对自己反抗

打从槟岛回来就一直赶report到假日还要做去帮这帮那

就好像陷入了一片无底深渊 

剩下的星期日也被没收了  还要被其他人借去用

我哪有自己的私人空间啊  我的空间都跑去那里了

回到来办公室  工作多到我很想大声说 我不想干了

我真的好累  工作量是在太多太多了  负荷不到

有一股冲动  碴信  碴信  碴信 

不想说话

可是

嗨 ~~~

我不想应酬 我不想听保险

有别的选择吗

我不想做工 我不想做不属于我的工作

有别的选择吗

我很想睡觉 我只想做我想做的

我可以选择吗

深呼吸

慢慢暖和心中的不爽

和自己的心灵聊聊

我真得没其他选择吗！

还不死心的问问自己

我是该要过这样的生活吗？

疑问 。。 还是没有想要停下来 @~@"

PS : 我真得很累，我好想昏睡，我不想做。。。这又是另一个过渡期吗？

去槟城工作的前一天

又是一个寒冷的夜晚 是刚下过雨吗 还是我的心情还是有点冷冷的

肚子开始投诉了  说要战胜泡面  结果大脑驱使我去煮一碗泡面

冷冷的天气    热腾腾的泡面   好匹配

一面吃泡面 一面看看六月的blog

" 六月 " 其实我并不认识  是我无意间闯入的世界

因为无意间的探访  发现了我遗失的感觉  他就好像一面镜子 小时候的影子

已经是一个星期多  游览 " 六月 的 天空 " 有点成了习惯

今天  过的特别繁忙   但是我依旧开我的blog看看

看看 六月 的文章 六月的小说  很赞 满足了一个下午

也许我们彼此都不认识  但我就很喜欢到 六月里过时间

先向六月说谢谢  这几天办公室里像座死城

如果没有六月的文字的世界 必定缺乏一些乐趣

工作虽然很多  没办法  赶紧办完一切

要不然明天要去槟城工作3天 下个星期回来我的桌子一定又是满满的

我的工作范围好像有点 “ 离题 ”了   这到底符合了一个书记的工作吗 

可是我一直以来   都希望有一个这样的机会让自己去体验

体验  出外工作  虽然只是3 天  可是我觉得已经很足够

不敢有太大的期望  至少我现在能 踏出第一步

背包  都收拾好啦  明天 8。30 分的飞机  飞往槟城这个City

离上一次去槟城已经有两个月  这次去心情不知道又会是怎样

虽然说这是第一次出trip 可是这也可能是最后的一次

无论这样  烦恼  就暂时将它隔一边  我还是会用最enjoy 的心情去面对明天的到来

加油  ！！ 顺利 ！！

和自己说说话

我的身边有一位朋友兼同事

时常问我  问我为什么总喜欢在办公室里写blog

这个问题我也很想回答 因为晚上没有机会用电脑咯

他也多问我一个问题 写blog的灵感不是在夜阑人静的时候才会有吗

是吗  不是想要写就写吗  不是想说就说吗  灵感本来就是无界限的吗

现在是 1.09 分 破了我自己的界限 今夜 我有灵感和自己说说话

这几天都在下雨  心情都变得有点 懒洋洋的  感觉自己好像一只猫咪

我不喜欢猫咪  但我觉得我好像它  那是不是意味着我也让人讨厌了 ~~~

是的  我发觉我最近好像有点变了 变成如何  少管闲事 不爱多话 只想安安静静

是出了什么问题  是因为自己要面对的事情而有所改变吗

感觉上  我真的不多了解自己  有点失控  与其说我不想去控制自己

面对某种的压力  很多人是不会了解的 因为压力 我一直在改变

我应该这样对待我自己吗  我是否该好好的疼疼我自己 但我能够吗

面对身边所带来的压力  心情真得很不好受  改变不了  只好面对

好想找一个地方来栖息整理好自己的心情

累了 夜阑人静写东西原来还是有限度的

限度 就是我开始打瞌睡  也就意味着我对自己所说的都说完了

你要加油啊  不要那么容易就被打垮

才刚开始为自己开了一道路 不应许自己那么快就退缩

以后的路还要慢慢的行驶  记得有空为自己打打气

多难熬也得熬下去  你是金牛座的牛女 没什么事情是可以难道自己的

累了  真的要去睡了  晚安 希望能有个美梦

加油 加油 为自己的钱包加油 ！！ 

给好友的一封信

知道你今天又要回去星加坡
一定又是不拾得的离去
这次你回去我没有给你任何问候的信息
我怕你真的又带着思念的心回去
每次回来你都把难忘的记忆带去你上班地方
还记得你第一次的离去
是花了多大的勇气去选择吗
我当然是你的支持者 朋友是俩叶插刀的嘛
经过多次的来来回回 我相信你也开始习惯这感觉
寂寞 其实也并没什么好怕 至少我现在为你打气
你常常笑我为什么那么容易就被你骗到
其实还好啦至少那个“我”被骗了
还能为你带来无比的欢笑 无比的快乐
不要太过于思念我们 这样会影响你的工作的
每次在msn里头都看见你说你很想回来
我们都一直再这里 当你回来我们一定会拿出时间去陪你度过
其实回来是很容易的 想回就回来吧
想做就做吧  不要让自己做些后悔的事情
这个“ 回 ”我知道你是说要真真的回
而不是回来度假而已 
所以 你还是需要很大的勇气 一点点时间 一点点地犹疑 
加油 ！！
没关系 ， 其实你并不是一个人 ，还有很多朋友在你身边 。
不必担心太多 ， 顾及不了那么多 ，朋友我就在你的身边 。
我知道你出去独自生活 是想要让自己更加认识自己 。
不要老是说自己不懂自己要求些什么。
我觉得你已经很厉害了，最主要你也很勇敢独自去异国过新生活。
这是我一直以来都很羡慕的。。。。


朋友 谢谢 你刚刚给的一个短信 虽然说是一封传信 但我也觉得很感动。
“ 做朋友有今生，未必有来世。能做朋友就是缘，会惜缘的人才幸福，所以请你珍惜你的每一个朋友，当你收到这个信息时，请笑一笑，因为我又想起你这位朋友。”
说真的有点想哭，谢谢你。 加油阿！余嘉欣 ！！

借我时光机

“ 喂！还不快点起身上学啊！要不然校车快要走得啦！到时候你就自己步行去上学。。“

好熟悉的声音，突然被叫醒了。

回到现实世界 。看看镜子里的自己 。我已经迈入二十世纪 。

好想再一次听听这一段话 。二十年前的时光是最快乐的 。也是我现在常在回想的记忆。

如果这各文明的世界真的有时光机那多好。

我想回去小学的时代，再一次的去享受那无忧无虑的生活。

到水沟抓小鱼，下雨去淋雨 ，放假踏脚车去逛街 。

要吃KFC也只能等到生日才能去吃的日子。

但我却过得很开心。因为等待这未来的梦。。。。

如果叮当是我专属电子宠物那多好。

用那竹蜻蜓往那自由国度飞去！追寻着风的方向云的去向 。

以前常踏着脚踏车满街跑。。还记得我二年级就拥有了自己的第一部脚踏车。。

是爸爸送给一个女孩的生日礼物。

如果阿拉丁神灯是我的茶壶那多好。

起码我可以拥有三个愿望。让我改变我的生活。

让我爸爸重新活过来就好，可以陪陪妈，让我再一次的作乖乖女。

让我可以坚强一点就好，不必好像现在，遇见了问题，都解决不了。

让我可以回到小时候就好，不要太多烦恼，只为一支冰淇淋烦恼就好。

生活如果如此简单那多好 。

为什么渴望的总不能是拥有的。

我不贪心 ， 只想回到小时候 。

我可以踏着脚踏车 再次寻找我的寻梦圆 。

不要成人的烦恼 只要儿时里的吵闹 。

可以给我一个月光宝盒吗？

是我想太多了 ，幻想的太多了 ，脑袋也想坏了 ，现实太残忍了 。我又要去面对了！

痊愈的面孔

表面上的那道伤痕
像是痊愈 也接近复原 
但是内心里的伤痕
早已被毁至半残废
医生说我复原的机会率很低
越想要忘记你的回忆
却常常看见我的回忆
属于你的一切我不想看见
可是 它却围绕在我身边
逃避不了 就学习面对 没有伤痕的日子
我要面对自己的界限 把伤痕一一的磨掉
我并没有刻意的去逃避你的所在
是因为我觉得我自己可以面对自己
我和你其实并没有什么  都过十年了
为何一定要拿显微镜把那过去的感情放大
没有想要你回头看我的意思
只是遇见你我的心好像起了一点点涟漪
那只是一厢情愿 先向你说对不起
那一点对你的思念 我不想被你知道
容许我多一点时间去淡忘对你的思念
没有一辈子的遗忘 只是想要忘记那喜欢的感觉
让我忘记你的样子 也许就只能记住你的笑容 你的温柔
用那痊愈的面孔 开心的笑脸 面对将来的一切

失眠

接近凌晨一点钟

夜很静 也带一点冷

今夜好像有点失眠

是真的睡不着么

没什么可能

我那么的爱睡

怎么今天突然不想入睡

还在这干嘛

感觉上好像有点心事想要说

可是想来想去都写不出

就是不想睡

却写不出心事

好挣扎啊

好想念睡觉的感觉

第一次做意大利面 失败了

今天一大早就起身准备煮意大利面
有点紧张 因为是我的 第一次
酱料 肉碎 蘑菇 面条 
全都准备好 可是 我缺乏了 大洋葱 
把整个厨房都搞到乱乱的 
一面煮面条 一面煮肉碎 
用了大概30分钟 终于煮好了
有点担心 是因为要带去办公室吃的问题
不知道要把酱涝在一起还是分开
又不知道他们几点才吃
我还是把选择把面和酱参在一起 
看起来有点怪怪的
可是味道我已经试过了 有点酸 可是还可以吃啊 
奇怪刚刚打电话问老公 意大利面好吃吗
他却回我一句很难吃 。。。。。
他还安慰我说 可能面已经冷了 也许没有味道
但是他也会尽量把它吃完 
哎呀。。就知道有这个可能性 
冷的东西本来就不好吃
第一次 失败了 。。。。。
对自己的厨艺 扣分了
我一直都觉得自己很有天分 
为什么这一次会这么失策的
失败的第一次意大利面

我不想

有时候
我好想安安静静的浪费时间
不想音乐的陪伴
不想和任何人说话 
我并没有自闭症
我很正常 
只是不想说话
有多安静就多安静
静静的想想东西 
好的坏的来者不拒

我不想笑 不是因为我生气

我不想说话 只是不想说而已

我不想 你们多想

我大概不会想东西想到疯了吧
原来我还是不能缺少音乐
一直以来我都会时而听听时而不听
尝试没有音乐 没有声音 没有乐声
没有音乐的世界原来 真的 好寂寞
至少现在的我感觉到忧闷的时候会有音乐的陪伴
原来音乐早已成为我生命中的好友

FB 再见啦！

现在公司里的电脑最大的限度，就是可以写blog而已。
我常用的 Facebook 已经 被阻拦了 B~L~O~C~K 了！
还好早就做好心理准备，要不现在的心情一定比预期的更差。
这样也好，要不然真的中毒很深。才第二天感觉到自己还没习惯。
一直想办法在别的网站游览过时间。
曾经试过有一年的时间连普通的web site ，MSN 都不能游览不能用呢。
想一想现在比较好，基本的MSN 暂时还能用，不至于全部垄断。
习惯会成自然，只要自己习惯一阵子。应该很快就能适应。
我想我还是能活在没有facebook 的日子，虽然真得很闷很闷。
还是要改改那些坏习惯，那些farm ville, farm town,farm life &  RC  .
每天来到办公室一定会开的game 和 打理好它们的一切才甘愿开始工作。
统统都要改掉了，习惯性有它们陪伴我知道是不健康，可是我依然很沉迷 。
现在好啦！ 什么也没啦 ! 可以乖乖专心一意的对着一堆永不停耻的工作 。
这一次要认真面对自己的工作了。。 加油！加油 ！ 加油！


Facebook再见啦！Facebook再见啦！Facebook再见啦！Facebook再见啦！

熟悉 ~ 气味

随着一阵熟悉的气味

让我想起那一段曼谷之旅美好回忆

一种熟悉的感觉

让我再次享受那快乐时光

生命中遇见了你们

让我在生活中多添一份感动

几时还有这样的机会

能在回忆里多添一些美好的回忆

曼谷曼谷曼谷+ Shopping !

牵着的 * 右手 *

当我的 右手 碰上你的 左手

手中的触摸

起了微微的副作用

直达脑神经

心脏的脉搏出现了不寻常的跳动

爱的思维开始萌芽了

你的左手是如此的温柔

再还没遇见你之前

我的右手一直以来都很冰冷

缺乏了热能供应 缺乏了一个左手

还记得第一次的牵手吗

我们正穿梭在一个人山人海中

你说人太多怕我会走失

就这样牢牢的牵着我的右手

看着你的背影一直往前走

曾经听你说过你并不喜欢牵手

只因手心里一直会冒汗 感觉很不舒服

然而我也很听你的 不强逼你去握我的手

我相信爱情不是用来强逼的

是细水长流累计回来的

久而久之 是你主动去牵我的手

你摆脱之前的阴影 也许是太久没牵手

现在的你不一样了 是因为我而不一样了

你说一但习惯了牵手 如果不牵会感到不自在

遇见你的左手 我很幸运 你的左手很暖 像是暖炉

握着我的右手 感觉很窝心 我的右手不再感到 冷漠

只因你的左手会一直护着我的右手

就这样无论我将来起了什么变化

你也不会把我手松开 你说过 除非是我先放手

无论我们两遇见了什么风浪

你也会握着我的手一起度过

每次在街上看见一些老太太老公公

我都很羡慕 看见他们的手握得紧紧的

我也很想成为别人羡慕的一对

深怕其中的一方会一霎那消失

我真的很希望一直能和你走到老

寻找威尼斯面具里的爱情

迷上了威尼斯的华丽面具

说不出的神秘，让人沉迷，让人低徊

看见它的第一眼

就被这些威尼斯面具神秘的气息所迷惑

只带着面具，安静的不说一句话

却能从他们眼睛的黑洞里找到原始的魅惑

最迷人的是他们的眼睛

带着面具的人仿佛带着一个防护罩

对着自己爱的人表白一切也不怕被击倒

是要逃避爱情的魔咒而戴上面具

而不是因为要欺骗感情而戴上面具

只因那华丽的面具可以为我阻挡一切不必要的失落

也为我那张忧伤的面孔遮盖面上的泪水

爱情里多复杂多宁乱也不必再去理会

只因戴上那华丽的面具 掩饰一切我想要的掩饰

让我勇敢的再向前走 而不是因为掩盖失败

只想用那迷惑的眼神再一次的去寻找最真的爱

没有虚假的面孔 只有不说谎的眼睛 美丽的双眸

探索在面具里的爱情

当这个狂欢的季节来临的时候

多么希望在那美丽繁华的城市里

也许上天早已写好我俩相遇的方程式

让你能在乐声还没响起的时候可以寻找我的踪影

静静的不说话 紧紧地与你的身体贴在一起

漫步中跳起舞 用那迷人的眼神传达爱的密语

依偎在你的胸膛 空气中充满你的气息

那一刻大自然里的万物仿佛为我俩停此了一切 

哪怕是最后一天的相遇最后一天的爱恋最后一次的共舞

我也会好好珍惜着与你在一起的时候

也许明天得我会带着不一样的面具

在世界的某个角落里再一度寻找那熟悉感觉那熟悉的气味

雨后

陆陆续续下了十几个小时

昨天今天好像没停顿过

感觉真得很不好受

时而晒太阳时而淋雨

还被雨淋的浑身湿嗒嗒的

身体的温度快要降到零

望着窗外的雨水

大雨把整个城市给冲洗一番

这几个月来都不成呼吸过新鲜空气

感觉和身体还是有点累

被雨淋得好累

连雨后的夜晚

显得特别的安静也特别的舒服

虽然有点累但也可以接受

好想好好的睡一觉

“周先生”我要来找你聊天咯 晚安

一杯*啤酒* ，一杯的分享

一杯啤酒

总找到喝它的理由

它的魅力何在 我自己也不清楚

苦苦的 甘甘的 会让人喝了一口又一口

再加上一个冰冷玻璃杯

倒上那金黄色透明的啤酒

带一点雪花整个美感就呈现出来 

一杯的分享

让同事们都很喜欢找个地方happy hour

来一两口“鬼佬凉茶”心情真得轻松得很

感觉不错

想一想 明天又会是一个怎样的路

说说今天的历史 聊聊身边的故事

有点无聊~~ 呼**

 宁静的感觉

很安心~~~~~

打键盘不复查的声音

好清脆~~~~~

没有人打扰的下午

有点静~~~~~

喜欢听电脑播放我爱的音乐

很悦耳~~~~

独自对着电脑傻傻得看

偶尔动动手上的工作

偶尔看看博客的文章

很充实也得装做很忙

享受一个的安静得下午

今天有点无聊。。。怎么办！

文* 珊

续：昨天的你

生就好像一程永不停屯的过山车，

生命中的起起落落只不过是一段段难忘的过程！

彼此的相遇，相识，相知，相惜,
决不会因此停顿下来。

无论这一刻你快点慢点，
你我在下一站的相遇就在咫尺。

下个转泪点又是我们畅饮几杯分享各自体验的点点滴滴。
还记得和你说过的几句话吗？

喜欢讲故事，享受听故事是我对体验人生的另一种方式，
在那旅程中，健忘的人们老是容易遗忘身边珍贵的情感，
不断述说，不断聆听来提醒，学习，体会，放手，紧握。

谁还有闲情伤心那未知数，
到不用尽一刻一秒放肆的由内心呐喊来震撼那历史昨天！

昨天的你笑到哭了。。。
昨天的你哭到笑了。。。

(文~son )

昨天的你还在吗？
在这午夜2时47分你又在做什么呢？
是否在你睡梦中有着我们的影子，
有着我们曾携手共创快乐日子的倩影？

人 总是非常奇怪

在失去后才会领悟那所谓过失的真谛
昨天的 就成历史

今天的 就是故事

明天的 会是未知

我们都是喜欢听故事的人
而我们的故事却是我最不想听的
也是我最不想与你分享的

现在的我已学会如何紧握
紧握一切在我人生的轨道中有你出现的日子
你听见了吗？我们的重逢相遇会是在下一站
还是。。。只有明天才晓得

(文~Ash)

也许明天的明天总叫人期待着
能等待着同一群的人坐同一班车吗
或许下一班车的人却是不认识的吗

我依然想守护在卡车的最后位置
看看我的车厢里的人进进出出

继续听听不同的人说着不一样的故事
每一个故事背后都是让人感动让人感伤
爱听故事的我依然为别人的故事流眼泪

笑到哭，只因那故事里的欢乐太丰富了
哭到笑，只因那故事是在让我太感动了

多希望我的你一直能够坐在我的车厢里
紧握着你的双手就如紧握着幸福

是该享受着同一样的相依相偎的感觉
还是该接受挑战迎接迎面而来得陌生感

明天还是明天
今天如何计划明天也只是一个计划
明天还是一个未知之数
看似接近也许是永远

日日夜夜的行驶着
再一次的提醒自己
今天的思念是应该吗
明天的努力是在必然的吗
昨天的你还在爱我吗

(文~ 珊)

photo by 珊